马雅舒这句话,说出了99%失败婚姻的真相

2017-07-21 10:24


今天的文章,是我的一个好朋友---小楼老师写的。小楼老师是一位心理学实践者,她擅长将专业心理学知识融入进家庭生活中。她的文章被很多心理学平台、婚姻家庭杂志、儿童教育类杂志选用,广受妈妈好评。


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【0 1


马雅舒和吴奇隆离婚后,各自先后组成了新家庭。

马雅舒嫁给了外籍老公罗伯特。

罗伯特曾有过一次婚姻,还有一个女儿。


在一期娱乐节目"真心话大冒险"环节,罗伯特的女儿问了马雅舒一个问题:你为什么和你前夫离婚?



马雅舒虽然有些为难,但还是回答了这个问题。



她说:我不想再为他做任何事,他对我也是如此,所以我们决定分开。



我觉得马雅舒的回答非常诚恳,很多婚姻变坏的根本原因就是"两人都停止了付出"。



 

【0 2


心理学上有一个词,叫做“情感账户”。

每个人的情感世界就像一家银行,每一个与之有关系的人,都在这个人心中有一个"情感账户"。

如果这个人对我好,就是他我心中的"情感账户"中存钱;

他对我不好,就是他在我心中这个"情感账户"中取钱,甚至透支。


在幸福的婚姻中,夫妻都会体谅对方,考虑对方的需求,相互付出。

在这个过程中,他们的"情感账户"就会一直顺利增值。


但不幸的婚姻中,夫妻双方会斤斤计较自己的付出与收获。

当一对夫妻不再愿意替对方着想,停止为对方付出的时候,他们之间的关系,就会变成一直在消耗过去的"存款"。

这些存款可能是过去两人相互付出的积累。


若婚后从不投资,或者总在消耗过去的恩情,而不补充,这些"存款"总会耗尽。

当有一天这些存款被消耗殆尽,婚姻就会变得只计较得失。

夫妻双方再也不会轻易在对方的"情感账户"中投资,因为每一笔投资都可能没有任何回报。

我们可以拿钱去做慈善,可谁会愿意拿"爱"去做慈善呢?



 

【0 3


有人常常会问一个问题:为什么曾经相爱的人,在婚姻中就渐渐不爱对方了?


恋爱和婚姻在本质上是有巨大差异的两种状态。

恋爱往往追求一种新鲜、刺激的感觉,让人不断发现以前没有的东西。

但是婚姻则是追求一种安全而稳定的感觉,让人一次次回归舒适和熟悉的状态。


当一对恋人走进婚姻之后,他们也就进入了另一种状态。

所以婚姻的"情感账户",和恋爱的"情感账户"根本就不同。

如果你还用恋爱的方式"存钱",这个账户的增值效果就会非常不理想。

渐渐地,两人就会觉得对方没有给自己付出什么,却总是在索取。

久了,就会感到伤心,感到疲倦,感到没有回报。

他们也会慢慢停止为对方付出,以此来"止损"。



一个朋友曾在半夜给我打电话,说她的婚姻即将结束,因为她老公觉得她"不可理喻",而她觉得她老公"冷酷无情"。


她长得很美,且很会打扮。

结婚前和老公出席聚会,常常艳惊四座,让老公

很有面子。


她老公也是个很浪漫的人。

情人节会送她限量版的玫瑰花,她生日会预订高档餐厅,过年过节还会给她父母买东西。 


他们结婚前,她老公就对她承诺——婚后我负责挣钱养家,你只用负责貌美如花。 

为表真心,她老公还将名下的两套房子都加上了她的名字。


婚后她果然没有再工作。

老公每月给她一笔不菲的家用,她朋友圈的照片基本都是买买买或者玩玩玩。

羡煞众人。


可是她却渐渐感到烦闷。


她不会在朋友圈告诉别人,她常常孤单的享受一顿华丽的晚餐,常常独自一人在家里豪华的沙发上看一个通宵的碟片。

半哄半闹地让老公陪着旅行一趟,常常是她在惊叹天地大美的时候,回头一看,老公正盯着手机上的K线图,眉头紧锁。



为了让老公多陪陪自己,她吵闹过。

她老公拿话堵她:陪你,谁去挣钱?我不挣钱,你花什么?


她也气短,无法辩驳。


她想过再去工作,她老公冷笑着说:你能挣多少钱?现在哪份工作不受气,没几年就累成黄脸婆了。你在家多好,家里又不缺你那点钱。


生完孩子以后,老公事业又上了一层,更加忙碌了。

她说,你不陪我就算了,多陪陪孩子啊。一个月出差半个多月,回到家也在加班,孩子见到爸爸都是怯生生的眼神。


老公越来越多在她面前流露出不耐烦的神色,常说她:你怎么现在变得这么不可理喻?原来不是你说男人就要追逐事业吗?你又想我挣钱,又想天天把我绑在家里,谁挣钱?你吗?你现在出去能有公司愿意聘你当个文员就不错了。那么多女人都能在家好好带孩子,怎么就你那么多事儿?


有时老公心情好,会买点东西哄回她。

有时心情不好,带着电脑就走了,手机不接,也不说去哪里,一走好几天。

留下她抱着孩子流眼泪。



马雅舒现任老公罗伯特也在自己微博里谈到了和前妻离婚的原因,他说:


  • 其实一系列连锁反应早就为离婚的发做了铺垫:

    由于我在时间安排的优先顺序上致的连锁反应——为了工作和事业——不够重可迪雅母亲的感受(尽管并不是有意的)。

    我的这种做法使我和阿迪雅母辛之间渐渐疏远让她感到非常孤独。

    从这开始,连锁反应被激发,然后所有一段失败的婚姻的关键因素都都慢慢发生了:

    争吵——试探——怀疑——不信任——逃避——分居——坏的选择——不健康的行为——有问题的朋友等等。

    那一段时间简直虑生活在地狱里。

    虽然我们试图挽救,但还是失败了。



很多婚姻失败的原因,是因为双方渐渐停止了为对方付出。

或者,至少有一方选择了停止付出。


但停止为对方付出的根本原因,很可能是夫妻还在沿用恋爱时的"存款"方式,但婚姻和恋爱的本质根本不同。

恋爱中吵架了,买礼物或许有效,但婚姻中吵架了,买礼物可能就会失效。

恋爱时婆媳问题可能不尖锐,甚至根本不存在,男朋友一两句话就能化解危机,但婚姻中这就是个扎心的问题,不好好处理就会后患无穷。


婚后一对夫妻走进了人生新阶段,他们有了新的目标,每个人也有了新的需求。

很多过去的行为方式都需要改变,甚至连关怀对方的方式都需要改变。

如果不懂改变,就可能在投资彼此"情感账户"的时候,投错了地方。

你觉得自己好努力,但对方却一直收不到。

婚姻这个账户没有了积累,到最后,谁都不愿再付出了。


 

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