宝宝发脾气时你说的第一句话,影响他一生。" />

爱发脾气的孩子,长大后更有出息!99%的妈妈后悔晚知道“不会发脾气的孩子情商低”哈佛大学教授一句话让90%的父母追悔莫及……

2019-10-29 10:22

最近,我发现有很多爸妈在为孩子发脾气的事情所困扰,其实,我也一样。


自从当妈后深刻地体会到一句老话:孩子的脸,六月的天,说变就变。前一秒晴空万里,欢声笑语,下一秒狂风暴雨,电闪雷鸣。


最开始,我真是焦头烂额,妥协、冷处理、打骂都用过,孩子不但没有变成贴心乖宝宝,而且越来越怕我,不和我亲近,下班叫他过来抱抱,他总是藏在姥姥的怀里。


于是,我开始研究孩子的坏脾气。意料之外地发现它没那么可怕,甚至在一定程度上,发脾气是孩子成长中必然且必须的一项任务。

 

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电影《头脑特工队》里说:每种情绪都有自己的作用,正是有了痛苦和悲伤,才让快乐显得那么珍贵。


所以,作为家长,我们要容许坏情绪的存在,即允许孩子发脾气。


孩子爱发脾气,说明他感知情绪的能力很强,对人事物能做出快速反馈。而情绪感知能力是高情商的基础。


会发脾气的孩子,更懂得自爱。一般来讲,情商高的孩子,懂得控制情绪,讨人喜欢。但如果因此而委屈自己,是得不偿失的。发脾气,表明“不迎合不服从”,表明“我很重要”,是孩子确立自我、自尊的重要环节。


另外,研究表明发脾气能让孩子更专注更高效。当一个孩子被坏情绪阻碍时,他会很焦虑,正在做的事情难以完成。如果能得到有效释放,他便能理清思路,重新开始。


正如儿童心理学家黛博拉·麦克纳马拉博士所说:“发脾气本身是无害的,阻止发脾气才是。

 

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然而,在生活中我见过太多的妈妈,包括我自己,面对孩子发脾气,第一个念头就是:“赶紧停下吧!”


我们要么妥协,他要啥给啥,说啥是啥;要么以暴制暴,用更多的控制来回应他们;要么冷淡处理“你闹吧,累了就不闹了”……但无论哪一种都谈不上是好办法。


妥协让孩子觉得通过哭闹我就可以得到一切,长此以往,孩子表达需求的方式非常单一,会严重影响孩子的社交能力。冷处理可能会让孩子缺乏安全感,形成讨好型人格。以暴制暴更不用说,如果暴力能解决育儿问题,那所有的教育家都没有存在的必要,说到底,这只是无可奈何。


哈佛大学讲师、耶鲁大学心理学博士Susan David曾经提出:


一个人的情商有一个非常大的决定因素Emotional Agility (情绪敏感力)。而取决情绪敏感力高低的因素,主要看小时候他释放情感时,父母对他的态度。


也就是说,孩子发脾气时家长如何回应,直接影响了孩子情商的高低。

 

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所以,我们到底该怎样做呢?


面对不懂事的孩子,我们怎样才能将他每一次发脾气变成培养他高情商的机会呢?


在这里,包妈给你支个招:


当孩子发脾气时,我们不要消极阻止,而是要积极地沟通和复盘,理解并疏导,久而久之,孩子知道如何应对情绪,就已然是一个高情商的孩子。


首先:理解、接纳孩子的脾气。


孩子不会无缘无故的发脾气,很多时候,他是在向大人们发出“我无能为力,我很沮丧”的求救信号。遇到坏情绪,孩子不知道怎么办,他很慌张,而哭闹是最容易的表达方式。


我们一定要理解、接纳孩子的无助,引导他们认识到坏情绪并不可怕,它也是合理的存在。“受委屈了吧”、“妈妈理解你的感受”、“一定很疼吧”……让孩子感觉到自己被认同,他的情绪就能恢复平静。

 

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其次,引导孩子描述情绪,表达感受。


当孩子情绪趋于平静后,我们要帮助孩子认识情绪为何物,引导他用语言、肢体、表情描述情绪,说出来。不要养成“哭闹是唯一的情绪出口”的观念,培养他从各个维度表达情绪的能力。下一次,遇到类似的情况,他才能从容不慌张。

 

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再者,教会孩子应对坏情绪。


我们不太可能为了教孩子应对坏情绪,再去复现坏情绪的发生场景,但我们可以找到类似场景的游戏,陪他们玩,并在情绪节点告诉他们:不要慌张,不要害怕,妈妈在你身边,你只需要用XX办法就能解决。


当孩子在你的指导下,顺利解决游戏中的困难,对在某种负面感受下如何行动有了感知,有了记忆,以后他便能从容应对这种感受,成为一个善于和情绪做朋友的孩子。

 

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亲爱的,你好,我是小小包麻麻,很高兴能通过文字结识你。


我有两个可爱的宝宝,我喜欢看书码字,海淘购物,打扮孩子。我对育儿产品极度挑剔,偏执地满世界给孩子寻找最靠谱的。


带娃之余我喜欢分享一些育儿方面的心得,有经验分享、产品评测、亲子游记,当然也有心路历程。


两年来,不知不觉我已经写了300多篇文章,其中超过10万阅读的就有将近100篇,下面我精选了部分阅读超过30万的原创文章并分享之,妞关注后就可以直接阅读了。


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