秦海璐:对儿子,我永远没有说过这个字要想孩子乖乖听话,千万别对他说这三个字!

2019-08-15 09:55

昨天偶尔刷朋友圈,看到有朋友在转秦海璐的一小段视频专访。

她说,她对自己的儿子,永远没有说过一个“不”字。

一看,可能觉得不可思议,但是后面的例子让我特别赞同。

比如,孩子要去摸电源开关,她会告诉孩子:

“那个有电,如果你碰到它,手伸到里面会有一个大火球,然后你可能就会被电死,妈妈就再也见不到你了,那你还要不要去摸?”

把后果告诉孩子后,让他自己做选择,结果就是这一招,非常好使。

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但在实际生活中,我们好像都习惯了告诉孩子:不可以!

“买什么玩具?不可以!”

“厨房那么危险,不可以进来!”

“没做完作业不可以看电视”

“不可以和小朋友抢!”

……

这不可以,那不可以,为了孩子,爸爸妈妈操碎了心。

可是,结果呢?

 

说“不可以”后,我问了身边10个朋友,他们给我的反馈是,孩子基本是置若罔闻,你要求他不可以这样,他就偏偏那样做,简直气死个人!

为什么呢,我们的孩子就真的不听话吗?

这让我想起一个简单却令人震惊的实验:白熊实验

参与实验的人,都坐在一张桌子前,桌子上放着呼叫铃。

在第一轮实验内,大家被允许说出自己心里想到的任何事情;

但在第二轮实验内,要求变了,什么都能想,唯独不能想白熊,脑子里一旦冒出白熊,就赶紧按下呼叫铃。   

人们努力压抑着自己脑子里的白熊,然而现实很残酷,平均每个人都在五分钟内按了6次呼叫铃,铃声杂乱无章,在整个实验室里响着。

 

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它告诉我们,对于一些事情,你越克制自己不要去想,反而“记得”的越清楚。

所以,孩子也是啊,大人越叫他们不去做什么事,他们就越想做。

尤其孩子从2岁开始,就惊人地以自我为中心。

0-6岁的儿童(有的孩子一直持续到12岁),几乎将他全部的热情和注意力集中在了自我的建构中,他们会非常有趣的去尝试自己感兴趣的或者大人不让做的事情。

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那也许有不少妞们疑问了:难道我就放手任随孩子?

当然不是!

《长袜子皮皮》作者林格伦说:儿童需要管教和指导,这是真的,但是如果他们每时每刻都在管教和指导之下,是不大可能学会自制和自我指导的。

想要「坚定而友善」的管教,改变与孩子的交流方式就是其中之一。

 

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正好,美国有本书叫做《如何说,孩子才会听;怎么听,孩子才肯说》,妞们应该都看过吧,里面就提到一点:家长对孩子多用肯定的语言,有利于培养孩子的自立。

其中,也介绍了代替说“不”的方法,比如:

1. 清晰具体的正面语言

孩子在地上乱爬!

代替说:“不要在地上爬,多脏啊!”

说出清晰具体的正面语言。

家长:你可以在床上爬,也可以在沙发上爬……

当孩子听到“可以……”这类语言,清晰具体,孩子更愿意听从。

2. 提示

孩子:我能去苏珊家玩吗?

代替说:“不,你不能去。”

给她摆事实。

家长:我们五分钟后就要吃饭了 。

孩子得到这个提示,会对自己说:”我猜我不能去。

3. 接纳感受

孩子:(在动物园)我现在不想回家。还能再玩会儿吗?

代替说:“不,我们现在就得走。”

接纳她的感受。

家长:我看出来你不愿意走,想玩很长很长时间。

但是,我们要赶班车回家了,妈妈还要回家做饭...( 同时说出你的感受,孩子可能会理解的)。

有的时候,一个人的感受被接纳后,他的抗拒心理会减弱。

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4. 描述问题

孩子:妈妈,现在能开车带我去图书馆吗?

代替说:“不能,你得等会儿。”

描述问题:

家长:我想带你出去。问题是电工半小时后就来了。

5. 有可能的话,用”是"代替不"

孩子:我们能去操场玩吗?

代替说:”不行,你还没吃午饭泥!”

用"肯定"代替。

家长:当然可以,吃完饭就去。

6. 给自己时间想想

孩子:我能在想想家过夜吗?

代替说:“不行,你上周刚去过。”

给自己时间想想:

家长:让我想想。

这句话有两个效果:让孩子的坚持稍稍放缓(至少他知道自己的要求被认真考虑了),也给家长留出思考时间。

 

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在教育孩子的过程中,不一定说yes就是对孩子好,也一定说No就是对孩子不好

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精彩继续


亲爱的,你好,我是小小包麻麻,很高兴能通过文字结识你。


我有两个可爱的宝宝,我喜欢看书码字,海淘购物,打扮孩子。我对育儿产品极度挑剔,偏执地满世界给孩子寻找最靠谱的。


带娃之余我喜欢分享一些育儿方面的心得,有经验分享、产品评测、亲子游记,当然也有心路历程。


两年来,不知不觉我已经写了300多篇文章,其中超过10万阅读的就有将近100篇,下面我精选了部分阅读超过30万的原创文章并分享之,妞关注后就可以直接阅读了。


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